The Clone Wars...

É duca!
Ahsoka Tano rulez. :)
E eu quero um Rotta, the Hutt na mochila. :P

Mentiras... meias-verdades... lembrar e esquecer

Um dia, alguém (meus pais, acho), me disseram que não devíamos mentir. Mentir é feio.
Mas a gente cresce. Aprende que mentir e omitir são coisas diferentes. Ou então, que explicar algo pela metade, não é mentira. Aprendemos que você pode até dizer "algo diferente do real", pra não magoar a pessoa.
Mas se vai ser dito algo que pode magoar... Não é melhor pensar e não dizer nada?
Se é necessário... Porque não sentar e conversar francamente?
Claro que, existem vezes em que já houve tantas conversas que há um momento em que nada mais pode ser feito.
O quanto realmente devemos lembrar das coisas? O que realmente importa?
Quais das suas memórias realmente são úteis e lhe trazem coisas boas...?
Os erros serviram de lição ou se tornaram fantasmas assombrando a consciência?
Cada vez mais eu acabo achando que, o melhor a fazer é fazer sua parte e observar o resto. Não adianta esperar que os outros ajam com você do mesmo modo que você age com eles.
É preciso muita paciência pra entender os outros. Sinceramente.

Mais um dia...

Parece repetitivo. Mas voltar à premissa do "Um dia de cada vez", faz mais sentido quando tudo parece mais bagunçado que o quartinho do fundo da casa da mamãe, onde você já entulhou tanta coisa que nem sabe mais o que tem ali.

Engraçado que, dá desespero quando é tanta coisa que parece que não há meios de começar uma organização. Depois de começado, seja lá por onde for, parece que os nós vão se desfazendo e tudo fica mais lógico.

Ainda tem coisas escondidas debaixo do tapete. Mas é um dia de cada vez.
A hora de levantar o tapete vai chegar.

Tirando o pó (*cof*, *cof* aaatchim)

Essas pessoas que abandonam as coisas até empoeirar.
Que falta de cuidado, não?

Estou de volta... Ou pelo menos, quero que assim seja. O exercício de escrever é bom pra mente, pro espírito. Ajuda a organizar idéias e com isso, arrumar a bagunça que às vezes, crio dentro da minha cacholinha.

Na verdade, a intenção é iniciar muita coisa. Limpar o que não serve mais, pra abrir espaço pro novo (Alban Arthan, solstício de inverno, passou neste final de semana).

Mas fazer faxina dá um trabalhão. Mudar não é fácil, principalmente quando demanda grandes transformações. Querer é poder fazer, mas tem que querer muito pra não desistir no meio do caminho. Ou achar que o meio do caminho é o final dele, sentar e esperar...

E tudo sempre, sempre se resume a uma pergunta, uma vez apresentada numa sala de um grupo de estudos na antiga Hera Mágica... "Com que objetivo...?"

Objetivo é a força que impulsiona nossa batalha diária. E também sonhos. Sonhos podem ou não se tornarem objetivo.

O difícil é encontrar o caminho de novo, ao pegar uma trilha errada... Sabe, não devia ter virado a esquerda no último cruzamento. É como se fazer o caminho de volta, não fosse uma opção.

Se esconder debaixo da cama, também não.

Faça ou não faça. Tentativa não há.
Já dizia o mestre Yoda.

A correria da semana passada...

Esta semana foi bastante atípica. Intensa, cheia de emoções e correria. Dormindo pouco, somente a adrenalina pode fazer com que uma pessoa continue de pé com tão poucas horas de sono.

Madrugada de 02-03/03
De Domingo pra Segunda, trabalhei a noite toda e fui deitar umas 5.
Tinha meio que deixado pra última hora um trabalho e embolou o meio de campo. Odeio fazer isto, mas de vez enquando, acabo me atrapalhando. Trabalhar em casa exige muita disciplina e ela falhou...

03/03 - Segunda
Lá pelas 10, o telefone me tirou da cama. Não consegui voltar a dormir, trabalhei mais um pouco até que começou o turbilhão... Uma pauta pra o Amaury Jr. no parque ibirapuera. Lá fui eu... Sem dormir direito, mas num pique assustador, chegamos lá. Enquanto desciamos do carro, uma cliente me ligou... Ela recebera um par de convites para o cocktail da noite seguinte e não poderia ir então, me ofereceu os convites. Eu quase desmaiei na hora... Inacreditável!!!!! Eu poderia estar no cocktail de abertura que antes, era apenas uma notícia pra mim. Passei meu nome e o de outra pessoa pra ela e pronto. Uma sensação de alegria me envolveu de uma maneira muito forte, fiquei eufórica!

Como não havia ninguém da Rede TV! ainda no local ou pelo menos, assim parecia, a Fabiola foi procurar a assessoria da Admiravel e me pediu pra acompanhá-la. E então, entramos no galpão. Logo na entrada, encontramos o Daniel, um dos donos que disse que a Cibele estava ali dentro. Ele apontou, e lá estava ela. Entramos onde hoje está a starfighter. Mas estava uma correria danada, rapaz... Tudo num pique só. Teria que estar pronto para a Terça de noite, cocktail de abertura. "A gente tem a impressão que não vai dar tempo, mas sabe que vai, pq o cocktail é amanhã, né?", eu disse pra Fabiola. Ela concordou. No fundo do coração a gente sabia que ficaria pronto. Racionalmente, vendo tudo como estava, não dava pra acreditar muito nisso.
Depois de conversarmos, a moça da assessoria falou: "Entrem, dêem uma olhada...". Eu e a Fabi ficamos com cara de susto. "A gente pode mesmo?", eu perguntei. O Comissoli sorriu. "Claro. Só tomem cuidado, porque está tudo "em obras"."
Pedi pra Fabi segurar minha mão e fomos andando. O coração batia descompassado, parecia que estava entrando num lugar totalmente novo, desconhecido mas totalmente aguardado. Não reconhecemos muitas das coisas. Mas também não nos demoramos. Muita gente trabalhando, achamos melhor sair pra não atrapalhar.

A Starfighter ainda estava desmontada. Coberta com um pano, algo assim, na entrada principal. A parede, onde hoje está passando o letreiro, estava branca ainda. Os figurinos da Amidala, o C3PO, o Vader, a unidade R2 da Starfighter ainda estavam ali na entrada principal, em frente à linha do tempo. As gravuras, todas cobertas com papel de seda. A sala do Senado, desmontada. A parte escura com luzes azul era a única pronta.

Saímos, eu troquei de roupa, voltamos e então, uma equipe da Bandeirantes apareceu. Me viram fantasiada, vieram perguntar se podia falar um pouco da exposição. É a matéria que passou no Hoje em dia, uma das melhores, na minha opinião. A Repórter foi muito certeira nas perguntas, o que me permitiu falar sobre o âmago de Star Wars: mitologia. Os olhos dela brilharam quando falei da mitologia e ela pediu pra falar mais. E terminou me perguntando qual o paralelo pra vida real... (que foi o que apareceu na matéria).
Depois veio o Amaury Jr. Houve uns contratempos, pois a produção do programa pediu emprestado o R2-D2 do CJSP pra filmar com a apresentadora e no meio da "invasão" dos troopers pra captura-la, o robô foi chutado e pisoteado pelos troopers. Os troopers não enxergam com o capacete e de noite, devia estar pior ainda. Todos os presentes sabiam que a "culpa" não era deles. Mas doeu no meu coração olhar o corpo do robô deitado, suas pernas espalhadas uma pra cada lado. Tive a impressão que ele tinha morrido. A produção foi um pouco arrogante com o Chewie, depois que ele montou o robô. "Ah, tá funcionando, não tá? Então não tem problema...", a apresentadora disse empinando o nariz e virando as costas pro Chewie. Pra ele, a gravação acabou ali, foi muita falta de respeito. Não tem problema 'my ass'!!!!!! Caraca, custa caro e foi presente da HASBRO para o CJSP, a Hasbro de lá de fora mandou!!!! Tem um valor muito grande. Como as pessoas podem ser tão insensíveis com a coisa dos outros?

Foi muito chato, isso me deixou tão triste.
Pra distrair, peguei o LuxEon da Fabiola e comecei a brincar com o Hermes, que estava com o do Fabricio. O Hermes começou a me ensinar uns movimentos, posicionamento do corpo e dos pés. E começamos a bater os sabres, ele sempre me orientando. De repente, uma luz forte se acendeu e lá veio a produção: "Oh, vcs podem continuar assim lutando, para que a apresentadora interrompa a aula de vcs e faça perguntas?"
Nos olhamos... Concordamos. Mas eu não sabia "lutar" nada. "Vem na minha direção e eu me defendo, ficará tudo certo...", o Hermes me disse. E saiu bem mesmo, pelo que disseram.

Então, fora o incidente com o R2, o resto deu tudo certo.
A Fabi então falou da pauta pra rede bandeirantes no dia seguinte, ali no parque. Logo às 9. Pelo horário, ia ser um auê chegarmos todos ali no dia seguinte. Decidi passar em casa e pegar uma muda de roupa e dormir na Fabi. Outros decidiram o mesmo.
Claro que, como toda vez que amigos dormem juntos num cômodo, o sono só vem depois de um bom papo. A última coisa que me lembro de ter ouvido foi o Jimmy murmurar um boa-noite e a Milena resmungar no travesseiro a resposta. Depois disso... Só o despertador

04/03 - Terça
Pra levantar cedo foi dureza. Eu acordei com o despertador e olhei a sala... O pessoal "capotado". Acordei os demais, tomamos café "meio correndo" e lá fomos nós de novo pro Ibira. Desta vez, não poderíamos entrar, pois aconteceria a coletiva de imprensa, para o qual o CJSP não foi convidado. O Jimmy vestiu a roupa do Anakin, que ficou bem nele e eu vesti o Luke de novo. Pellagos deu a entrevista e enquanto ele falava, o Jimmy me ensinou mais uns movimentos com o sabre e tals. Senti que era tarde demais, eu teria que aprender MESMO a praticar aquilo... Ele também me explicou a posição dos sabres de cada Jedi, como por exemplo, o Luke fica com o sabre do lado entre outros detalhes muito legais. Ai, ai, ai... Eu tenho que aprender isso!
Enrolamos um bocado ali ainda esperando a produção se decidir se iriam fazer mais uma tomada ou não e fomos embora pra casa da Fabi. Dali, cada um foi pra sua casa. Adiantei algumas coisas e pensei em tirar um cochilo. Mas havia tanta coisa pra fazer que não dormi. Peguei minha roupa, tomei um banho e voltei pra casa da Fabi pra irmos pro Cocktail.
A ansiedade estava a milhão, cara. Não tinha dormido de Domingo pra Segunda, de Segunda pra Terça, 3 horas. E estava ali. Pronta pra ver a exposição toda montada...
Entrar ali foi estranho. Não consegui me emocionar. Fiquei meio boba, mas ao mesmo tempo, não sei explicar, não tinha certeza do que estava havendo. E Anthony Daniels estava lá. O Fabricio entregou a camiseta do CJMG pra ele, ele tirou foto conosco. Muito cavalheiro e gentil como sempre. Daí, saímos circulando e essa parte, já contei lá no tópico da expo. Ele me reconheceu e foi maravilhoso. Valeu muito.
Depois, a lojinha... Aaai meu bolso. Tive que pegar uns itens essenciais ali... E saímos tarde "oooutra vez". Mais uma noite curta, já que o dia seguinte era o dia da abertura da exposição e um grupo do CJSP estaria lá para tanto.

05/03 - Quarta
Abertura da Expo. Correria. Perdemos a hora, CLARO, mesmo com o despertador. Mas lá fomos nós. Isso também já relatei no tópico da expo, que foi divertidíssimo. Foi um dia muito agradável. O cansaço dava mostras já, pois eu estava acabada. Esperei o dia todo ali, pq um jornal quis fazer uma matéria com a mãe da Fabiola, por ela ter feito as roupas dos monitores e tudo mais. O cara atrasou, os monitores foram embora. Então, eu e o Rodrigo, mais dois garotos pra quem ela fez a roupa, aparecemos ao lado dela na matéria.
Ela ficou tão emocionada em ver os monitores e a gente... Ali na expo, com todos os itens. E eu fiquei muito feliz por ter a roupa do Luke, abracei ela bem apertado e agradeci muito, muito por ela realizar meu sonho. Ela não tinha palavras. E merecia estar emocionada, trabalhou um duro danado para aquilo ali. Ângela, obrigada!
A noite terminou numa pizzaria, com o pessoal do CJRS e do CJDF que estavam aí pra Expo. Voltei pra casa... finalmente.

06/03 - Quinta
Não havia nada marcado. Inacreditável...
Anthony Daniels confirmado na Livraria Cultura do Market Place na Sexta de noite. 100 senhas apenas.
Passei boa parte do dia dormindo, pra tentar repor um pouco do sono. Mas, como todos sabem, não é bem assim.

07/03 - Sexta
Caí da cama. Mas foi bom, pude trabalhar e entregar tudo o que tinha pra fazer no prazo e ainda, cumprir uma pauta repentina pra TV cultura, lá no Ibirapuera de novo. Dali, pro Market Place. E o restante está descrito no tópico da Expo. Noite memorável e inesquecível.

08/03 - Sábado
Dia de ir na Expo, pra encontrar quem não foi na Quarta. Em especial, meu amigo Quinlan e a querida Gil. Fomos logo cedo, pra poder ver melhor os itens. Houve problema com a compra feita pela Internet. Não achavam a confirmação do pagamento e a Samara já ia rodar a baiana quando o cara falou que podíamos entrar aquela hora e eles iriam procurar o que fazer. Entramos então.
A Gil e a Samara foram passeando de um lado e eu e o Quiny do outro, surtando com as peças e gravuras. Alguns monitores vieram me cumprimentar, enfim, é engraçado quando as pessoas da exposição já "conhecem" vc de tanto que vc apareceu por lá.
Eu confesso que curti DE VERDADE neste dia. Ao lado do Quinlan, fomos discutindo os detalhes, a emoção de cada peça, foi diferente dos outros dias.
Um pequeno stress na saída me deixou irritada. A lojinha estava lotada, o sistema do Mastercard havia caído e muita gente esperando minutos na fila. Um homem ficou nervoso e começou a bradar que iria recomendar pras pessoas NÃO VIREM à exposição por causa da má organização da loja. Ai, car***. Estourei. Comecei a bater boca com o indivíduo. Entendi a ira dele, mais de uma hora, com uma criança de 5 anos, não é brincadeira. Mas desmerecer 200 itens originais do filme por causa da loja era demais. Claro que obtive o apoio do Quinlan (outro estourado) e a Gil, já na sua vez fazendo o pagamento, fingindo que nem conhecia a gente. *rs*
Entrei de novo e procurei a assessoria, contei o ocorrido e me informaram que iriam solucionar o problema da lojinha. Não sei como, mas aí, já não era mais meu problema. Minha preocupação era que muita gente falaria mal da exposição por causa da lojinha e não era justo.

No fim, saímos pra almoçar nós quatro, passeamos um pouco no Shopping e eu dormi a tarde toda, acabada. Ainda estou cansada. Mas acho que a semana que vem deve ser normal...

fim da transmissão

Teste de QI com sono....

117 pontos

"Your Intellectual Type is Inspired Inventor. This means you've got exceptional verbal and mathematical skills, and are very good at brainstorming new ideas. And that's just some of what we know about you from your test results."

O Jimmy fez 124... Sete pontos entre eu e o 'boy genius'?
Só com sono pra ir tão longe... Enganei o site direitinho. :P

Petrelli! Eu deixei, viu? :PPPPPPPP

http://web.tickle.com/tests/uiqnew/

A real...

A real é que eu queria falar um monte. Um monte de coisas, desabafar sobre elas, soltar os cachorros, dragões e mafagafos, espernear e reclamar.

Liliel não existe mais... Ela foi massacrada.
Mas ainda existe uma guerreira em algum lugar, esperando um 'eclipse' pra surgir.

E ela não se chama "Jéssica".

When anger rises, think of the consequences.

Claro...
Quebrar a cara de quem causou a raiva alivia a consciência um bocado... *rs*

Não ando muito calma nestas últimas semanas... Ainda mais agora com a Lua em leão. :P

100 coisas que você deve saber sobre Kratos

AVISOS:

O texto não é de minha autoria.
Peço desculpas pelo linguajar xulo. Mas alguns itens são realmente impagáveis pra quem jogou ou conhece o jogo. Editei o que achei possível.

1 - Numa luta entre Jack Bauer e Chuck Norris, o vencedor seria Kratos.

2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.

3 - Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra p*** que p***.

4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.

5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.

6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.

8 - Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.

9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.

10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.

11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.

12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.

13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.

14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.

15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.

16 - Perseu matou a Medusa…um c*****! Kratos matou a medusa…E Perseu!

17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.

18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.

19 - Kratos zerou God of War no Atari.

20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.

22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.

23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.

25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.

26 - Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.

27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.

28 - O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.

29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.

30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.

31 - Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.

32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.

33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.

34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.

35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.

37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.

40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.

41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

42 - Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.

43 - Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.

44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.

45 - Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.

46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

47 - Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.

48 - Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.

49 - Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.

50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.

51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.

52 - Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.

53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.

54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se f***. Kratos tem mais o que fazer.

55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

56 - Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…

57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.

58 - Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokenback Mountain.

59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.

60 - Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.

61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.

62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

64 - Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.

65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.

66 - Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.

67 - A tua xxxxx está guardando a virgindade para Kratos.

68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.

69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.

70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.

72 - Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.

73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.

74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.

75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”

77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.

78 - Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se f***, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.

79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.

80 - Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.

81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.

82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.

84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.

85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.

86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio p****. Mas ela não é tão grande assim.

87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a cha******.

88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.

89 - O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!

90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.

91 - Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.

92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.

93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.

94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.

95 - Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.

96 - Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.

97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.

98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.

99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.

100 - Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.